14.09.2021 13:00
Психология

"Со мной не хотят дружить": как помочь ребенку, которого сторонятся сверстники

Некоторые дети уже в песочнице с легкостью заводят знакомства со сверстниками, охотно включатся в совместные игры. Становясь старше, они быстро "обрастают" друзьями и в детском саду, и в школе. А другие дети держатся особняком, предпочитают играть в одиночестве. В школьном возрасте они с трудом сближаются с одноклассниками. Бывает, что им некого пригласить на день рождения... Как родители влияют на степень общительности ребенка, его умение находить друзей и единомышленников? И стоит ли бить тревогу, если у ребенка нет друзей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответил врач-психотерапевт, психолог-консультант Александр Мусихин (Иркутск).

– Какие дети чаще всего сталкиваются с проблемой "Со мной не хотят дружить"?

– Любой ребенок может оказаться в ситуации, когда сверстники отвергают или сторонятся его. Причин может быть миллион. Например, дети, общаясь друг с другом, иногда манипулируют: не сделаешь того-то – не буду с тобой играть. В начальной школе одноклассники могут отвернуться от ребенка, если учитель демонстрирует неприязненное отношение к нему. В зоне особого риска – застенчивые, агрессивные и обидчивые или требующие особенного к себе отношения дети.

Застенчивый ребенок, оказываясь в компании сверстников, испытывает много тревоги, смущения, стыда, поэтому ему трудно вступать в контакт и взаимодействовать с детьми. Он живет с ощущением, что с ним что-то не так, он какой-то "не такой", недостаточно хороший. Если у застенчивого ребенка нет друзей, ситуация усугубляется, потому что он видит в этом подтверждение своей "ущербности".

Задача взрослых – убедить ребенка, что с ним все в порядке, а его хорошесть не зависит от того, как к нему относятся окружающие. Если это удастся сделать, то ребенок перестанет болезненно переживать из-за того, что Маша или Петя не захотели с ним играть. Ему не придет в голову винить себя: "Это потому что я плохой". Он будет рассуждать иначе: "Даже если Маша со мной не играет, со мной все в порядке. Пойду найду других детей для игр".

Тревожные и застенчивые дети очень нуждаются в безусловной родительской любви и частом подтверждении, что с ними все хорошо. Это помогает им поверить в себя и научиться контактировать с окружающими.

Если ребенок агрессивный, сначала нужно выяснить, в каких типичных ситуациях (обычно их одна-две) он проявляет агрессию, а затем научить его вести себя адекватно. Бессмысленно говорить: "Не дерись!" Бессмысленно ругать за это.  Если ребенок машет кулаками, он делает это зачем-то, он удовлетворяет какую-то важную для себя потребность. И он будет это делать, несмотря на крики и наказания. Например, некоторые дети слишком боятся, что кто-то нарушит их границы, нанесет какой-то вред. Поэтому превентивно бьют кулаком в нос потенциальному обидчику, который просто оказался рядом. В этом случае ребенка нужно учить различать опасность и безопасность, объяснять, что свои границы можно обозначать словами: "Не подходи так близко, мне некомфортно". Бывает, что в одном месте (например, дома) ребенок копит недовольство, а в другом (например, в детском саду) отыгрывает его. Вообще, есть очень много причин, почему ребенок бывает агрессивным.

Ребенок, требующий особенного отношения, чувствует себя некомфортно, если не превосходит других детей в чем-то, не получает львиную долю внимания от педагога или не стал лидером в группе. Важно выяснить, что произошло, почему у ребенка возникает острая потребность, например, всегда быть главным. Его важно убедить: "С тобой все в порядке, даже если ты не главный", "Тебя любят, даже если ты не в центре внимания", "Ты хороший, даже если сегодня не совершил ничего грандиозного".

– Как родителям вести себя с ребенком, который в детском саду или школе чувствует себя одиноким, переживает из-за того, что дети не принимают его в свою компанию?

– Пожалеть и утешить, это первое и самое главное. Часто ребенок, оказавшийся в непростой ситуации, хочет, чтобы родители всего лишь проявили сочувствие, напитали его любовью, поддержкой и принятием. А взрослые спешат дать ценные советы, в которых он, может быть, вовсе не нуждается.

С какой бы проблемой ребенок ни приходил к родителям, самое главное – отреагировать на его эмоции, и только после того, как они схлынут, помогать в "работе над ошибками". Расстроенного, подавленного ребенка, которого отвергают сверстники, родитель может поддержать и ободрить подобными фразами: "Я тебя понимаю. Я вижу, что ты огорчен. Если бы я был на твоем месте, мне тоже было бы обидно. Мне жаль, что так случилось". От обещаний вроде: "Все будет хорошо", "Ты сильный, ты обязательно справишься" следует воздержаться. Вместо этого лучше сказать: "Я тебя люблю, и для меня ты хороший, даже если Маша, Петя, Вася с тобой не дружат. Пусть с тобой все не дружат, а я с тобой дружу и играю".     

 – Когда родителям необходимо вмешиваться в ситуацию, подключать воспитателя, учителя?

– Вмешаться следует, если ребенок просит о помощи. Если негативное отношение к нему провоцирует воспитатель или учитель, то с ними, конечно, нужно разговаривать. В остальных случаях рассчитывать на помощь воспитателя или учителя не стоит, у них все-таки другие задачи. Инициатива должна исходить от родителей. Можно попросить учителя: "Дайте, пожалуйста, моему Пете и живущей по соседству Маше одно задание на двоих, чтобы они его вместе делали и подружились". Можно вызваться провести внеклассное мероприятие, где дети будут тесно взаимодействовать. Визит в театр или кино для этой цели не подходит, а вот поход с активными играми, конкурсами – то, что нужно. 

– Если ребенок достиг подросткового возраста, может быть, ему надо предоставить возможность самостоятельно налаживать контакт с одноклассниками?

– В нашем обществе подростки часто остаются один на один со своими проблемами. Родители уверены, что их ребенок уже большой и сам справится. Но никакой гарантии нет. Если человек не умеет, например, знакомиться, то это умение не появится само по себе ни в 12, ни в 17, ни в 30 лет.

Очень здорово, если родитель остается для подростка другом, авторитетным лицом. И ребенок знает, что всегда может рассчитывать на его поддержку. Если родители общаются с подростком административными методами (пойди туда, сделай то), он отдаляется. И взрослые не знают, как наладить контакт. Но это не значит, что подросток не нуждается в их помощи. Вероятнее всего, он просто не надеется эту помощь получить.

– Нужно ли что-то делать, если у ребенка друзей нет, но его это нисколько не огорчает?

– Признаюсь, у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или в принципе не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья.

Дружба – многогранное понятие, очень общее слово. Дружбой может быть деловое партнерство, когда люди общаются по принципу "ты мне – я тебе", периодически обмениваются полезной информацией. В основе дружбы может лежать душевная близость. Дружбой может быть поддержка – один человек поддерживает другого или оба поддерживают друг друга. Одним словом, от дружбы можно получать много "вкусных", интересных и полезных штук в жизни. С другой стороны, дружбой может быть потеря времени, когда люди не знают, чем заняться, и от скуки идут в гости или прокручивают ленту друзей в Фейсбуке или ВКонтакте в надежде, что смогут развлечься.

Бывает, что ребенок и рад бы обзавестись друзьями, но что-то его пугает. Например, он в силу своего темперамента, характера не любит шумных компаний, неуютно чувствует себя на вечеринках. Это не значит, что такому ребенку не нужны друзья. Просто ему комфортнее в обществе одной-единственной подружки, которую можно позвать в гости, попить чаю с конфетами и поболтать.

– Какие убеждения, качества, навыки важно развивать у ребенка, чтобы он с легкостью находил общий язык с другими людьми, "обрастал" друзьями в любом коллективе?

– От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение "со мной все в порядке". Это ключевое. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: "Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим", "Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае". Сложность в том, что многие родители не могут этому научить. В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: "Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе". А вот любителей самобичевания – предостаточно.

Также родители ответственны за то, каким навыкам общения они обучат детей. Например, на детской площадке ребенок хочет подойти к незнакомому мальчику, но стесняется. Как должен поступить родитель? Взять за руку, подойти к мальчику и сказать: "Привет! Как тебя зовут? А это Маша. Испеките с Машей куличик – вот вам ведро и лопатка". Когда родитель таким образом познакомит Машу раз, другой, третий, рано или поздно она сама по привычке подойдет к незнакомому ребенку в песочнице и скажет: "Привет! Я Маша. Давай лепить куличики".

Ближе к четырем годам дети начинают играть в ролевые игры. И родителям следует научить ребенка реагировать на манипуляции вроде "Если не будешь играть со мной в эту игру, я с тобой не буду дружить". Пусть ребенок выбирает себя, а не Васю-манипулятора. Надо выяснить, в какую игру ребенок хочет играть. А затем посоветовать ему или найти товарища, которому она тоже интересна, или договориться с Васей играть по очереди, или объединить игры.

Если человек в детстве научится устанавливать контакт, договариваться, отстаивать свои интересы, то во взрослом возрасте ему будет намного легче знакомиться, находить общий язык и поддерживать здоровые отношения с окружающими.