14.10.2020 14:46
Психология

Семейная психология: какая ты, мама?

Часто только став родителями, мы начинаем понимать своих мам. А честные ответы на вопросы "из детства" помогают объективно взглянуть на собственное родительское поведение. Практикующий психолог Наталья Удовенко рассказала www.interfax.by, что нужно для того, чтобы быть хорошей мамой.

Два сценария из родительской семьи

Проанализируйте собственные жизненные реалии, а также поступки и слова близких или хорошо знакомых вам людей. Вы, скорее всего, убедитесь в том, что каждый из них в собственной семье выбрал один из двух жизненных сценариев: "я буду такой же, как моя мама, потому что она прожила жизнь и лучше знает, что к чему", или "я буду какой угодно, но точно не такой, как моя мама".

Что делать, если вы ловите себя на том, что проигрываете один из этих жизненных сценариев? Попытаться разобраться в себе – самостоятельно или при помощи специалиста. Вспомните, какие у вас были отношения с мамой, чего именно вам от нее хотелось, чего вам не хватало. Вы наверняка не забыли и о своих детских нереализованных мечтах и обидах на собственных родителей. Что вы ощущали тогда? Возможно, что-то похожее чувствует ваш ребенок в данный момент.

Секрет такого "самокопания" кроется в том, что, думая и рассуждая о своей маме, мы сами становимся в детскую позицию и, даже если не находим прямого ответа на поставленный вопрос, начинаем в этот момент лучше понимать своего ребенка  в конфликтной ситуации.

Для себя или для общества?

Порой мамам бывает сложно сделать выбор в пользу собственного решения или мнения общества. За примерами далеко ходить не надо. Вокруг найдется с десяток "доброжелателей", которые будут утверждать, что она (то есть вы) неправильно воспитывает ребенка, чересчур его балует и вообще ведет себя неверно как мама.

Чувствуете такое давление на себя? Позвольте себе остановиться и задуматься, кем вам приходится тот человек, который вас критикует, и действительно ли его мнение для вас настолько важно, что вы готовы под него прогнуться…

Ответьте себе на следующие вопросы. Каким на самом деле вы хотите видеть вашего ребенка? Желаете, чтобы он был счастлив и здоров? Для вас важно, чтобы он был угоден окружающим? Если вы хотите иметь послушную дочь, признайтесь себе, зачем именно вам нужна послушная дочь и какую цену она заплатит за свое послушание. И, может быть, дочь-отличница, которой будут гордиться все родственники и восторгаться соседи, должна будет закрыть собой некоторые ваши комплексы и нереализованные мечты, которые идут еще из вашего детства? И самое главное: действительно ли отличная отметка в дневнике или безусловное послушание ребенка сделает вас счастливой?

Чрезмерно – тоже плохо

Перебор плох и в картах, и в отношениях с детьми. Слишком любвеобильные мамы, этакие наседки, могут нанести не меньше вреда ребенку, чем женщины, совершенно не уделяющие своим чадам внимания.

Что такое чрезмерная любовь по отношению к собственному ребенку? "Это когда вас еще не попросили, а вы уже килограмм этой любви отсыпали, а потом говорите: "Как, тебе еще что-то тут не нравится? Я ж для тебя все делаю, а ты…"

Не нужно ребенка все время ругать, но и хвалить его без конца не следует. Ведь здесь нас подстерегает уже другая опасность: если ребенка все время хвалить, то он будет ждать подобной реакции и от мамы, и от окружающих за любой свой поступок. И такому ребенку в итоге будет крайне сложно адаптироваться во взрослой самостоятельной жизни.

Как найти этот баланс? Психологи утверждают, что обнимать ребенка надо не менее 10 раз в день. А чтобы не перехвалить, стоит употреблять не только слова "ты молодец", "какой ты умница", но и "я вижу", "я знаю". Важно, чтобы ребенок ощущал, что хвалят не только его, но его поступок, который в данный момент приносит радость маме и другим окружающим.

Не быть костылем для ребенка

Мы ежедневно воспитываем своих детей, но редко задумываемся о цели нашего воспитания. Да-да, попробуйте понять, зачем вы это делаете, какова цель вашего воспитания?

Если вы пришли к выводу, что счастье вашего ребенка не обязательно должно быть идентично вашему, то вас как маму можно поздравить. Ведь немногие из нас способны снять шоры с глаз и признаться, что в постоянно изменяющемся мире ребенок нового поколения может иметь совсем другие приоритеты, чем мы.

Не нужно быть костылем для ребенка Ведь цель воспитания не в том состоит, чтобы вылепить из него нечто по трафарету. Гораздо важнее, чтобы ребенок, когда вырастет, понимал, что для него хорошо, а что – плохо, что делать, когда возникает проблема, как ориентироваться на местности, как общаться с людьми, просить о помощи и разбираться в собственных чувствах. Если вы сделаете ставку на это, то ваш ребенок может стать счастливее, чем вы думаете, и прожить более успешную жизнь, чем вы ему отводите вашим трафаретом.

Прислушайся к себе, мама!

Каждой маме дается определенный ребенок, со своим характером и поведением. Многие верят в то, что это – не случайное сочетание генов, а некий кармический "ход", и конкретный ребенок послан конкретной маме, чтобы чему-то ее научить, привнести в ее жизнь именно ту грань, которая раньше была не видна или не востребована.

Дети на самом деле очень мудры и могут быть учителями для нас, взрослых, - соглашаются с таким посылом детские психологи. И советуют мамам почаще прислушиваться к себе и своему сердцу, отбросив научные труды и книги по воспитанию.

Хотите сделать вашего ребенка счастливым? Тогда снимите очки, розовые, голубые или любые другие, которые мешают вам видеть этот мир в полном объеме, и опуститесь на уровень ребенка. Очень сложно признаться себе в том, что престижная школа, дорогущие игрушки и дефицитные деликатесы на столе отнюдь не отражают любви родителей к ребенку. Возможно, вы удивитесь, но ему важнее не это, а мама, которая слышит его, играет с ним в совместные игры, делает поделки, оформляет рисунки и рефераты и принимает свое чадо таким, какое оно есть.

Да, немногие мамы могут согласиться пожертвовать финансовыми благами и карьерой, чтобы быть с ребенком. Да это и не нужно. Грудничку нужна мама 24 часа в сутки, а более взрослые дети, кроме общения с родителями, могут иметь и другие интересы: друзей, садик и школу, кружки и хобби. Им может быть достаточно 15 минут в день близкого общения с мамой, чтобы чувствовать себя счастливым и любимым.

Это не должны быть обрывки фраз, направленных моющей посуду мамой в сторону своего чада: "ну, как прошел день?", "уроки сделал?". Эти 15 минут ребенок должен получать индивидуально, и в это время мама должна полностью принадлежать своему чаду: общаться с ним, играть или просто смотреть фильм, сидя в обнимку на диване и от души хохоча над комедийными моментами. И пусть весь мир подождет…